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昨晚上，妈妈告诉我。。以后的下午最好不要回家。
莫名其妙的问他到底发生了什么事情?
原来隔壁家的“安啼”告诉他说，
他们家在下午的时候有人擅自闯进他们家的客厅。
当时后还好他家的男主人在厨房走出来。。
惊吓中便问“什么事情啊？”
当下那个陌生中年男人便若无其事的走出去，
然后就驾着阿布车飞扬而去~

我听了满头雾水，心里想“这样也行？？？”
现在这个世界，什么人都有。
看报纸都有说，很多老人家被骗钱等等等~
被骗钱的原因也很奇特。
就是说什么，老千随便问她们问题，他们看着捞钱的眼神后就中招。
也就是说老千的眼神很厉害哦！

我们如果直视他们的眼睛过后，就会“很听”他们的话。
他们会叫你去银行按钱啊或者实提款等等。。
事发过后你会很大力的“惊醒”过来~但事发已晚！
这些事件报纸上常常刊登。

本来妈妈是叫我回家的时候要出去外面把篱笆门锁上。
后来他想想，居然直接叫我下午不要回家好了。
随便去外面吃吃饭啊~哦我的天！
好吧好吧~下午还是乖乖的呆在办公室玩“非死不可”（facebook)

那种一开门就被烟雾给蒙蔽的那一刻把我吓傻。
我以为我置身于仙界了！
仿佛自己已经穿上了仙界的仙子服装飞翔。。

不对不对，没看过带着口罩的仙子~
妈啊！我在发梦！下一秒的烟臭味把我给薰醒！

也实在是太臭了吧？！
走到哪里都看到灰蒙蒙的一片~
臭还不要紧，严重影响健康才真的是要命啊~

根据报道~今天下午五点的烟雾指数是255点！
可以想象吗？255点啊~高度危险水平了~
就算把自己关在冷气房整天也于事无补。
鼻子几乎已经快失灵了。
烟雾的味道还是围绕在四周~

现在只能够祷告~希望明天不会那么的严重了。
我不想明天再有那种让我置身于仙界的感觉。
我已经很怕很怕了。。。让我回到凡间！

很明显，这个就是所谓的电眼。

哈哈！它在我们公司受委屈了。
前一阵子的一场大雨让它“牺牲”了自己~
没想到它的下场会这么的悲惨。


唉！

公司再次破费RM570装了一个新电眼。
嗯~~~

超级超级POP天王MICHEAL JACKSON在一个小时前逝世了。
这个消息也震惊了我这个很少听他歌曲的人。
难以置信的~他就这样的去世了。。
他广大的歌迷朋友们也非常的震惊和难过~
对于音乐界也是一个极大的损失。
安息吧。。。。

要做的事情太多了~
但是我几乎还没有完成任何一件事情。

婚礼的筹备：
除了确定在那里拍婚纱照之外，
其他的事情都还没确定要怎么做。

喜糖：还没确定要怎么样的？

出席婚宴人数：还没数好。

请帖：不知道去那里印。

婚礼当天化妆：还不懂要请谁帮忙。

新娘车：不懂要用什么车。

伴郎：还没确定。

教堂和餐厅装饰：还没确定。

太多太多的琐碎事情都还没有决定要怎么做，
该怎么做才是最好的？

最重要的是减肥！！！
从去年说到现在~根本都没有瘦到！
惭愧再惭愧~~~

我也不知道该从哪里开始才好~
已经快七月了，我还在蒙喳喳~

每天上网做research~几乎也没有个所以然。
看来要给自己设定个期限做好一切事情。

加油。

不懂怎么搞得，昨天整天都在头痛。
我人生第一次的大头痛就在昨天发生。
有点不知所措的感觉。
好像被人用铁锤在锤我脑袋的感觉。
有人说是因为太累，
有人说是因为压力。
我自己都不知道是为了什么那么的头痛。
也不知为何头痛后还会呕吐！
我是老了吗？我看我身体的年龄已经七老八十了。
妈妈就乘机说是因为看电脑看太多。。
因为她不希望我每天对着电脑。
虽然睡了一夜，但是到现在。。还是痛。
如果等下还是那么痛的话就去挂号。

本来在GAWAI的时候拍了很多的照片。
比如长屋的照片啊~IBAN酒和食物的照片等等。
IBAN 人酿制的火龙果酒真的是好喝和特别！

一切都在我的电话被偷后全部东西都消失了。
其实我拍了好多好特别的照片。。但是来不及分享。。
我的手机已经没了~唉！

只好重新来过~电话真的要带好好。
但是带好好也不能预防被偷。
因为有些小偷是有邪数。。你几时被他扒手偷了，
你也不会有任何的知觉。
所以。。。

算了~

本来应该是一个很悠闲的下午，
但是一切就在于我喝了咖啡过后变了。
下午的午餐在家里解决，虾面~
要去上班的时候手痒开了冰箱。。。
发现了。。pokka咖啡！吸引了我~
结果就冰冰凉凉得把它喝完了。。。
到了公司后就发现有点不对劲。
整个人就是觉得不舒服，胸口闷闷的。
还有隐隐想要呕吐的感觉。。
我就发现应该是我吃虾后再喝咖啡的后遗症。
妈啊！整个下午好难过~真得非常非常的难过。。
我应该在这半年都不吃虾和咖啡了~
唉！

我想说的事，不知道你们会常作恶梦吗？
我常常会做一些非常奇怪的噩梦。。
就算不是噩梦， 也会是那种一直在梦里很忙得那种。。
我不懂怎么解释。。总之，就是我很怕睡觉。

好像没有什么安全感。。我不喜欢晚上睡觉的时刻。
如果开灯睡觉，我会睡得非常不好~
关灯睡觉，我又觉得很没有安全感~
这种痛苦的感觉已经困扰我很多年了。。
除了我出门旅行的那段时间有好好的睡觉之外，
平时的我几乎每晚都没有真正的有一夜的安眠。

昨晚我更做了一个让我非常非常害怕的噩梦。
梦里是这样的。。

在一个长辈的家，有一个女佣。。。
那个女佣的工作态度非常的差~
也不知何故我居然跟她吵架，后来还打架了起来！
之后~她就躲到房间里去。。

我和家人，亲戚们都在客厅里聊天看电视。
过了好久好久，都没有听到那个女佣的声音。
我突然就问“她该不会想不开自杀吧？”
后来不知道哪一个人就进去他的房间。。
就大喊说“她真的自杀了！”
说罢，我就从我的右方看过去。。
我看到哪个人上吊了。。而且还特地脸向着我。
我当时吓傻了。。我非常的害怕。。我不敢看她。

后来我就梦到我去哪里都要妈妈陪，
就算去个厕所也要妈妈跟我一起去。。
我还会一直听到那种令人毛骨悚然的声音。
仿佛是她的灵魂正跟随着我。。我好害怕。。



突然我就自己吓醒了！
我睁大眼睛，发现一切都是在做梦。。
虽然松了一口气，但心里还是非常的害怕。。
我好想看看当时的时间，但是居然没有勇气去看。
我想应该不超过凌晨4点钟。。因为我爸爸还没去跑步。

是我太累吗？所以就做到奇奇怪怪的梦？
还是说这奇怪的里面附着什么讯息？
有人知道吗？

最近，不能好好的睡觉~
原因是什么？我也不知道。
烦恼吗？应该也不至于让我失眠。
压力吗？或许有一点点，真的一点点。
心烦吗？有一点，因为不懂原因。
莫名其妙的让我失眠再失眠。
我只知道自己已经很累了。。
累到我连呼吸都懒惰。
几时让我有个长假？

学生的生活中心点是上课，考试，补习等。
上班族的生活中心点是工作~赚钱等。
小孩的生活中心点是玩耍，吃饭等。
大人的生活中心点是规划未来。

我的生活中心点呢？

我
不
知
道

已经好久好久没有写blog了~
是自己懒惰~加上很忙~加上减肥~再加上生病。
最近的心情很不稳定，也不知道为什么。
可能就是自己的脾气差，情绪化所造成的。
我很想改变自己的烂脾气，但似乎不容易。
我知道自己的脾气如何，我也知道我很矛盾。
有些时候，表面上都在气别人，但实际上是在讨厌自己。

我失眠，是因为我睡觉的时候觉得没安全感。
我怕，不知道为什么？我不敢好好睡觉。
我总是觉得很缺乏安全感。我睡得很不好。
在睡眠里，我总是会做梦。很多很多的梦。
全部都是奇奇怪怪的梦。我很不像这样。
我身体在睡觉，但是我的脑袋还是一直的在做梦。
我整个人每天都在没精神中。我觉得好可怕。
我开始担心自己。

身体最近不懂被什么虫要到。从脖子到脚，都有被咬。
我觉得很痒，也为了这些得不知所谓的痕迹感到讨厌。
整个人都被这些被叮的包干到无比的厌恶！
都快一个月了，到现在还没有完全康复。
我去看了医生，也涂了药。不过，复原的很慢。
我总觉得最近太多麻烦的事情发生了！
被那不知所谓的冲要道，算我倒霉！气！

为了那加重了的6公斤的肥肉，我去买了羽球拍！
花了170块去买了一把新的羽球拍。
虽然心里很舍不得，但是~没办法，为了减肥！
很努力的去打了两次的羽球。我觉得还不错。
至少有流了很多的汗，有运动到的感觉。
比起去跑步，我觉得打羽球更能有效的减肥。
我爱上了打羽球。

前几天，不懂怎么了，居然开始喉咙痛。
之后就伤风感冒。我很讨厌我自己！
为什么那么的不争气！为什么健康那么差！
我的身体已经渐渐的不受控制，是我老了吗？
我很想知道到底我是怎么了？
生病了那么久，却完全没有痊愈的意思！
每天晚上吃要睡觉，我的人生快完了！
今晚更糟糕！头居然给我痛了起来！
啊！我真得快受不了了！
去睡觉~但是我睡不着。。我不知道为什么。
其身后就写了这篇blog~我其实很想睡觉了。
但是我睡不着，我不喜欢现在的自己。
是很不喜欢很不喜欢的那种！恨毙了！
我要开心，快乐，健康的自己！
回来！我要以前快乐健康的自己！


笔于：
22-03-2008
临晨1点10分

又是一个无聊的下午，每次一个人在公司，
都会莫名的有点失落感，不知为什么~
其实，像我这样的生活到底好吗？
好在哪里？坏在哪里？好或不好？
现在的我~好像没有什么生活目标~
工作？还需要目标吗？每天准时上班就好了~
亲情？家人~我很爱~吵吵闹闹就过去了。
友情？我好像很久没有和朋友们一起玩了~
爱情？我每天都享受爱情~我很珍惜的 。
其实~最幸福的是我~不需要烦恼那么多。
我每天就这样回家吃饭~做家务~睡觉~
还有谁比我幸福呢~？好像有！哈哈！！！
我自己觉得自己幸福就好了~
现在起~如果有人问我幸福吗？
我就会说~我很幸福！！！我很幸福！！！
所谓的~有点落寞感，可能是因为爱情离我很远吧？
嘿嘿嘿！我很幸福~

现在的生活~除了每天工作，上网，就没其他的事情好做了~
我总觉得自己过得不够精彩~这不是我想要的生活素质~
我学得自己在浪费时间~人生不应该就每天这样平平淡淡的度过~

一直以来我都是很听话的孩子~就因为我的听话，我得不到我要的人生~
我不敢说我是非常听话的人，我会叛逆，但最后我还是会妥协~
为什么有好好的酒店工作我不去做~为什么我要那么听话的会来这里~
为什么当时就不为自己争取机会呢？为什么当时的自己这么没主见？
我开始讨厌我自己~开始讨厌我的不坚持~开始讨厌一切的一切~

不是我不知足，是上天真地对我很不好~
全部人都说我不知足~但有谁愿意真正去了解我的想法？
全部人都说~你是老板的女儿，最爽的就是你了~你还想怎样？
你要几时出去就出去~你要几时上班放工都随便你~
你要几时放假去旅行也是你的自由~你不想上班就在家睡觉~
就算你什么的都不用做，你的薪水也一定是最高的~

但是呢~你们以为每个老板的女儿都这么的好命吗？

有谁知道我每天早早的在早上7：30以前到公司呢？
有谁知道我每天都必须要扫地和拖地呢？
有谁知道就连公司的厕所都是我清洗的呢？
有谁知道不管是什么假日，我都会在公司上班呢？
有谁知道我是那个要随时准备要来公司做事情的呢？
有谁知道我的工钱少之又少呢？
有谁知道我已经两年没放假去度假了呢？
有谁知道不管谁做错事情，被骂得一定是我？
有谁知道我总是当众的被骂到狗血淋头无地自容呢？
我不是爱埋怨，我不是不知足~我只是要发牢骚~

我的人生并没有走的一帆风顺~一路走来~我都觉得辛苦~
一直以来，我的成绩只有保持在中等水平~
我知道我必须比其他人更加努力~我知道我要更用工~
但是，我真的拚了命去用工~成绩也好不了多少~
很多人都说我懒惰，说我贪玩，说我叛逆~
但是~成绩不好也不是我想要的~谁不想要有很优秀的成绩？

我不是要投诉，我不是还很在意~我只是要发牢骚~

在家里面~我也不懂为什么~我和爸爸就是聊不上话~
我总觉得自己和他很没有缘分~对他感觉很陌生~
很常有人说爸爸是最疼我的~但我真的真的感觉不到~
如果要我硬硬说出爸爸对我最好的日子，
我想，我也只能说在我去西马念书的日子，他对我最好了。
毕业回来后，一切打回原型~没有办法~
说实在，我一直都觉得爸爸很疼妹妹弟弟是因为他们的成绩好~
现在我突然发觉~除了成绩好~应该还有别的因素吧~
可能他们比较聪明~可能他们成绩比较好~
可能他们的长相比较标致~可能他们比较会讨好爸爸~
也有可能他们和爸爸比较有缘吧~
到了现在~爸爸还是差不多每天定时地对我呼呼喝喝~
对我破口大骂~反正我都已经很习惯了~

没其他意思~我发牢骚罢了~

至于感情部分~这真的是最最令我失望和反感~
为什么我好像永远得不到一段很真挚的爱情~
为什么我没有办法得到一段很永恒的爱情~
为什么在感情里面一定要存有背叛和欺骗？
当一段感情失败的时候，我告诉自己不要难过~
我告诉自己是他们没眼光~我告诉自己他们走宝~
但是心里还是超级难过的~
其实是自己的眼光不够好~
其实是自己不会选对人~
其实是自己被爱冲昏头~
其实是自找的~
不过现在我又有了一段新恋情~
我不懂会长久吗？但是我对我的他是有信心的~
我祝福我自己~

至于朋友那一部分~我就要感谢上帝了~
我觉得自己很幸运~不管到哪里都有好朋友的照顾~
我一个人去西马念书~也会遇到很好的同学和朋友~
我去酒店实习~我也可以遇到很好的同事和伙伴~
我真得很幸运~我到哪里都有一群对我很好的朋友~
我真心的感谢你们~真的真的谢谢你们一直以来的陪伴~
我们一定要作永远的好朋友~好姐妹~

发牢骚完毕~

走人~

在上个月~有个来自柬埔寨的中国算命师跟着我爸的好朋友来到我们公司，

结果~我就被爸爸叫出去，然后就无端端的让他为我算命了起来~

他说~你这个人性子急，做事很赶，非常专心工作的一个人~
他说~你聪明玲珑，可是读不到大学~就算读了~也疯疯癫癫，因为你太认真。
他说~你最近有两个男子很喜欢你~就在身边，你没留意到。
他说~你这辈子没有做老板的命~只能帮人打工~因为没有偏财。
他说~你背你家人管得紧紧地~什么都要管~不管你到几岁~你还是会被管。
他说~你不可以早婚~最好等两年后才是结婚的最佳时期，不然会结两次婚。
他说~你不可以和属鼠，牛和羊的男孩在一起，因为那是大忌。
他说~你以后的老公是属鸡~那是肯定的~你们一起会很幸福~他会很疼你。
他说~我这辈子，最多只有两个孩子~一个儿子一个女儿。
他说~你32岁就会很有钱~财运会非常的好~当时的你会很富有。
他说~43岁的你，会有一场大病~但是呢~你死不了。
他说~49岁的你，也是会生病~如果不会死的话，就会活到79-89岁。
他说~你最近晚上都会听到怪声，睡眠不好~因为有东西在跟随你。
他说~你未来很适合在外国发展~特别是中国和西方国家~
他说~你的床铺要面向东北方睡觉~因为你的男人会从那个地方而来。
总结是，一辈子荣华富贵！

其实~他说了很多，我也差不多忘了他说了什么~就只记得这一些。
坦白说，其实他说的准确度也有高达80%未来的，我当然不知道。
听了过后，觉得有点心寒~我的过去和将来就这么轻而易举被外人看穿。

过后，还拿了两道符给我~是凭着我的生辰八字而写的两道符~
第一道，摆在我的钱包里，时时刻刻要带着它~这样我会平安。
第二道，放在我的枕头底下，晚上会比较好睡觉，可以避邪。
那两道符， 要我一生一世的带着它~
我的心态是，就凭那两道符，我就可以一辈子顺顺利利吗？
我是个基督教徒~我这么做~不是犯罪的吗？不是神所喜悦的。
但是~我还是拿了那两道符~因为那时我爸爸花钱所买给我的符。
我不拿，他会不开心~我拿了~我自己难过。所以我还是拿了~
就因为我很听父母的话，我不想因为这些事情吵架。

我是觉得，命运是掌握在自己的手中，难道就靠那两道符，
我的命运就会因此而改变吗？我还是不信的~非常不信~